2. Что это вы здесь очковтирательством занимаетесь?

3. Скажите, у Вас в роду беременные были?

4. Все люди как люди, один я красив как бог.

5. Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

6. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

7. Продается: нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

8. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...

9. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

10. Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

11. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

12. Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

13. В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

14. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

15. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

16. - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

17. Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

18. Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

19. Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

20. И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

21. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

22. В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

23. "К трехтысячному году у каждого музыканта будет отдельная оркестровая яма."

24. "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."

25. Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

26. Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

27. Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.

28. Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

29. Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

30. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

31. Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол"

32. Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.

33. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

34. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

35. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

36. Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

37. Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

38. Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

39. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

40. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

41. Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

42. Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

43. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

44. Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

45. У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

46. Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

47. Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?

48. Не спеши, а то успеешь!

49. Лучше иметь синицу, когда она в руках!

50. В темноте все кошки серют.

51. Ложись девка и большая и маленькая.

52. Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

53. Не отвлекаются любя

54. Заряженному танку в дуло не смотрят

55. Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

56. Улыбка - понятие растяжимое.

57. По ногам текло, а в рот не попало

58. Слово не воробей, а гадит метко.

59. Будет и на вашем кладбище праздник.

60. Что естественно, то не без оpгазма!

61. Шила в плавках не утаишь

62. Уходя - гасите всех.

63. Лучше пеpеесть, чем недоспать

64. Работа не волк - сколько не коpми - все стоит

65. Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не какало.

66. В гостях хоpошо, а дома плохо

67. Hазвался груздем - лечись дальше!

68. Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

69. Аппетит и гости приходят во время еды.

70. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

71. Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

72. Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

73. Сперматозоид инженера Гарина.

74. Позвольте Вами нецензурно восхититься...

75. Непроходимость ума - из за извилин.

76. Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

77. Ядерная война может испортить вам весь день.

78. Я не капризничаю, я просто умный.

79. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

80. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

81. Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

82. Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.

83. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.

84. Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)

85. Человек - эхо звучит гордо!

86. Кратк.- сест.тал.

87. Мужское счастье где-то внутри женского.

88. Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!

89. Стерпится - слипнется!

90. Скоро бля на бал

91. Человек создан для счастья, как птица для pаботы.

92. Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

93. Во что влюбился, то и целуй.

94. Не болтайте ерундой

95. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

96. Есть еще ягодки в ягодицах

97. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

98. Hа интересной работе и сны интересные видишь

99. Предупредительный выстрел в голову

100. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

101. Свежо питание, да сериться с трудом

102. Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.

103. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

104. Место клизмы изменить нельзя.

105. Обделался легким испугом.

106. В России две беды - дураки и дуры.

107. Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

108. Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

109. Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

110. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

111. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

112. Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

113. Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

114. Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

115. Кто рано встает, тот всех достает!

116. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

117. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

118. Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".

119. "Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"

120. Пешеходный переезд.

121. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

122. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

123. Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...

124. Ничто так не портит цель, как попадание.

125. Улыбайтесь, это всех раздражает

126. Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...

127. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

128. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь...

129. Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

130. Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

131. Я к Вам в постель буквально на минутку...

132. С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

133. Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

134. Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

135. Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"

136. В лесу было накурено...

137. Назвался клизмой - полезай в ...

138. Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?

139. Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

140. Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

141. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

142. Ты распахни свое окно. И улыбнись мине в оно

143. А кофе на клавиатypy тоже вирyс пpолил?

144. Карлсон залетел и ждет Малыша.

145. - Чего это у тебя фингал под глазом? - А пусть не лезут!

146. Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..

147. Быстро выпитый стакан не считается налитым.

148. Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

149. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.

150. Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи.

151. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

152. Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!

153. Поймал старик Золотую Рыбку. "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка. - Три желания для тебя выполню!" И стало у старика три коровы...

154. Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

155. То, что труд создал из обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что это был Его труд.

156. Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера.

157. Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.

158. Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.

159. Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?

160. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!

161. Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...

162. Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.

163. Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль?

164. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

165. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

166. Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

167. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

168. -Как дела? -Спасибо - ужасно, скоро помру.

169. Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"

170. Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

171. Бронетемкин "Поносец".

172. Цивильный серюльник.

173. Будешь много жить - скоро состаришься

174. Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах.

175. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

176. Так настрадал предсказамус.

177. Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

178. Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

179. Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

180. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

181. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

182. -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

183. Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

184. Бифштекс с кровью второй группы.

185. Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...

186. Трагедия быка-производителя: нечем крыть.

187. Дрожащая половина

188. Люблю согласные, пусть даже и шипящие. Пошипят, пошипят - а куда деваться-то?

189. Он усмехнулся себе в трусы.

190. Как ни с кем не бывала.

191. К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.

192. Женский эротический журнал "Недра".

193. Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.

194. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.

195. Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.

196. Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.

197. Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

198. Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

199. Не Боги в горшки отливают.

200. Вы такой умный! Вам череп не жмет?

201. Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

202. Ненарочное зачатие.

203. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

204. Канализация! - вот, что нас объединяет.

205. Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

206. Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

207. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

208. Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

209. Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

210. Невыносимых людей нет есть узкие двери.

211. Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

212. Жизнь коротка, потерпи немно...

213. Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.

214. Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

215. ...делать удивленные движения руками.

216. Геморрой стоит свеч.

217. Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.

218. Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

219. Сейчас меня стошнит стихами...

220. Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

221. В большой конторе дыроколом не щелкают!

222. Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем - актеры.

223. Шаланды полные фекалий...

224. Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.

225. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

226. И бесплатно отряд поскакал на врага ...

227. Березовского Бог бережет.

228. Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

229. Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

230. По разные стороны призерватива.

231. Словом можно обидеть. Словарем - убить.

232. Недолюбливал женщин. Не успевал.

233. Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.

234. Что в вымени тебе моем?

235. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

236. Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

237. Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

238. Костыли не роскошь, а средство передвижения.

239. Принял корм - убери корыто!

240. Я спросил у Яндекса - где моя любимая?

241. Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

242. Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

243. Не надо класть все яйца в одну штанину...

244. Бормотуха - женщина говорящая во сне.

245. Лютик - маленький злодей.

246. Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

247. А сейчас белый танец: куры топчут петухов.

248. Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.

249. Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

250. Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

251. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

252. Вы очень кстати - тут у нас разврат...

253. Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

254. Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

255. Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

256. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

257. Березовый сок с мякотью.

258. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

259. ...бecкpaйняя плoть

260. Он нарисовал тюремную решетку. И никто не понимал, с какой стороны свобода...

261. Первый блин в коме!

262. Лежу на страже Ваших интересов...

263. Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

264. Очковая кобра - глист.

265. Кому - татор, а кому - лятор...

266. Убожественный Фильм.

267. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый ..

268. Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

269. Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.

270. Овца ты клонированная

271. ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

272. Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.

273. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

274. Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!

275. Дурак, совершенствуясь, становится круглым.

276. Тоска - неясно сформулированная цель.

277. Дед Маразм и придурочка

278. Жопа. Вид спереди.

279. Пришел, пощупал, полюбил.

280. Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

281. Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.

282. Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...

283. Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

284. Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

285. Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.

286. Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!

287. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

288. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

289. За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

290. К концу сказки добро победило разум.

291. Рецепт румынского борща. "1. Украдите кастрюлю:".

292. Виртуальная психиатрическая лечебница. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

293. Стадо баранок.

294. - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит:.

295. - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального!.

296. - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

297. - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочку?

298. В мире не существует ни одного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

299. У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

300. Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.

301. Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

302. Полночи с Германом, а близости всё нет.

303. Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

304. Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается:

305. Театр одного актера. Весь билет продан.

306. Он жил долго, счастливо и умер в один день.

307. Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

308. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

309. Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

310. ... В той пещере на цепях Гроб качается из злата - В том гробу твоя зарплата!

311. - Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

312. - Мать моя девочка, - любил приговаривать Иисус.

313. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

314. То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

315. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

316. Почему стиральную машину можно купить, а на гладильной надо жениться?

317. - Какая муза тебя укусила?

318. Ничто не дается так дешево как хочется.

319. Спи быстрей - подушка нужна.

320. Отдам ноги в хорошие руки.

321. Не блюйте под стол,там гости!

322. ...Любовница от первого брака.

323. Не молчите на меня!

324. Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

325. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

326. Пусть моется тот, кому лень чесаться!

327. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

328. Если вы такие умные, то почему строем не ходите?

329. Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

330. Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

331. Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

332. Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

333. Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

334. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

335. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

336. Как жаль, что вы наконец-то уходите...

337. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

338. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.

339. Мойте руки, перед: и зад!

340. Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...

341. Карл Клару склонял к оралу.

342. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

343. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

344. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

345. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

346. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

347. За столом ведите себя прилично. Не чавкайте и не хрустите деньгами.

348. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

349. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

350. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

351. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

352. Я тоже человек и хочу звучать гоpдо! .

353. Не всякий лось перекусит рельсу

354. Обналичу Нобелевскую премию...

355. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

356. - Пьянство, зачастую, ведет к распаду семьи... - Простите, а сколько для этого надо выпить?

357. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

358. Самое главное в танке? Не обосраться.

359. Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

360. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

361. Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

362. Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

363. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

364. Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

365. Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.

366. Глобус - чучело земли.

367. Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

368. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.

369. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

370. Крупный рогатый скот: муж.

371. Везде нужна воровка, нахалка и торговка...

372. Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

373. Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

374. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружьё - то во второй серии оно непременно споёт и станцует...

375. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

376. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

377. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

378. Ужин при свечах - завтрак при огнетушителях!

379. Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

380. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

381. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

382. Гюльчатай, закрой личико.

383. Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

384. Убийство - поздний аборт.

385. Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.

386. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

387. 20 секунд, помёт нормальный...

388. Хорошо быть смелым, но страшно...

389. Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

390. Он так молчит, что хочется раздеться...

391. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

392. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

393. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

394. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

395. С голой женщиной трудно спорить.

396. Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

397. Переименовать - доберман в злобендог.

398. Противозачаточная внешность.

399. Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

400. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

401. Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!

402. Тише воды, смешнее травы...

403. Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

404. Ворчание - знак согласия!

405. Тело снайпера боится.

406. Оторвали Ваньке встаньку...

407. Сколько волка не корми, а он все равно влез и смотрит.

408. Человек - это звучит гордо. А свинья - сытно.

409. -Счастливые ментов не замечают...

410. -Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

411. -Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

412. -Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки

413. -Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

414. -Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

415. -Мой опыт показывает, что умирают обычно другие.

416. -Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные...

417. -Хочешь почувствовать себя лазером - пописай на снег.

418. -Когда пригреешь на груди змею, на душе становится теплей.

419. -Наемный самоубийца...

420. -Верх эгоизма... Во время оргазма выкрикивать свое имя.

421. -Верх эгоизма... презерватив с пупырышками одевать наизнанку

422. -Не гоните и не гонимы будете.

423. -Альпинисты как яйца - или крутые, или в смятку...

424. -Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

425. -Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.

426. -Хорошо быть смелым, но страшно...

427. -Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
-----------------------------7d7091404ce
Content-Disposition: form-data; name="format"

1