ИСТОРИЯ ПРО ЛЕХУ(Смеялсо ужасно) |
Есть у нас на дачах парень один, Лёха. До армии ещё вроде нормальный был, но после наших доблестных вооружённых сил - спился. Служил он в стройбате. Это те самые зверюги которым даже автоматы не дают. Со 100 метров кошку кирпичом убивают. На строительном кране за водкой в гастроном через дорогу ездят.
Так вот наш Лёха сильно любил друзей московских на дачу привозить. В принципе такие же синьки как и он сам. С нами ночами он не шлялся, а предпочитал общество своих привезённых друзей. Как только родители его сваливали с дачи в Москву, Лёха брал парочку друганов и на дачу, с полными сумками бухла.
В тот день Лёха как раз приехал. Спрятался в доме со своими алкашами и бухал в тихую. Поначалу всегда тихо, но Лёха парень буйный, особенно когда выжрет. Много раз его собственный папашка ему морду крошил из за того что Лёша в хламину домой приходил или приползал, это как повезёт. Лёха парень не маленький совсем и по этому папашка часто ходил с разбитым носом или подбитым глазом. Вечная тема отцов и детей! А вообще смешно было смотреть как его папа прыгал чтобы достать до Лёхиной физиономии. Прыг-прыг…и Лёха весь в крови, в ярости бежит по огороду с бревном за папашкой. Всё семейство врассыпную!
И так! А то я чёта отвлёкся. Была тёплая августовская ночь. Я как всегда нагулявшись с табуном друзей и накупавшись в ночном пруду, пьяный припёрся домой и завалился спать. Ночь была тихая, тока сверчки трещат и деревья шумят. Хоть я и пьяный, но мне не спалось. Жопа, извините за выражение, как термометр! Всё чует, экстрасенсная просто! Явно что то должно было случится.
Лежу значит, ворочаюсь. И тут слышу топот ног по моей улице. Человек явно бежал и бежал быстро. Перед моей калиткой бегун спотыкнулся и с треском завалился на мою любимою войлочную вишню. ГАД! Под матюки доносящиеся из кустов вишни я подошёл к окну. А окна у меня здоровое, рамы как в Москве. И сразу за окном не хилая решётка, типа от всяких гадостных типов, которые зимами по дачам лазают. Подхожу значит к окну и смотрю в кусты через решётку, уперевшись в неё лбом. А в кустах, ЛЁХА ёпт!!! Встать бедняга не может, весь исцарапался в этих кустах.
Через минуту кряхтя и матюкаясь, всё таки вылез. Я смотрю на него с блаженным выражением лица на котором расплылась лыба до ушёй, потому что это так мило. Лёха пьяный в трендиля, ночью завалился в мои кусты и будит своими воплями моих родных. Лежит как жук на спине который не может перевернутся обратно на ноги. Короче, вылез он и начинает шарить по калитке в поисках задвижки что бы открыть её. Ручонка как пропеллер ощупывает всю калитку сверху донизу, со скоростью кроличьего полового акта. Я не знал что он умеет так быстро ручкой Всё таки найдя нужную хрень, онделать. Интересно где он так натренировался влетает на участок и видя меня в окне - прыгает на решётку, хватается за неё и повисает глядя на меня. Я от неожиданности аш, отскочил в глубь комнаты. А он висит! В глазах страх, весь чумазый, футболку в кустах порвал, моська перекошена гримасой страха.
- Женька!!!(это меня так зовут, здрасти кстати)- орёт он- помоги!!! У меня дома СИЛА НЕПОСИЛЬНАЯ!!!... ну думаю всё, приехали! Посетила Лёшу белочка в тюбитеечке. Сейчас расскажет про зелёных человечков. А чё делать? Ну не выгонять же его ссаными тряпками. Интересно где его друзья? Наверно по другим улицам так же бегают и кусты ломают. Эх молодежь! Шутки шутками, а этого непосильного надо домой отправлять… а то иш висит тут!
- Слазь с окна, блин!!! Скалолаз! А то отвалится ещё, не дай бог! Сейчас выйду, всё расскажешь.
- Ой! Ой! Только скорей, Женечка! …А у тебя тут не где палки по-больше нет!!? Или мошт железка какая!? А?
- ЧЁ!!? Каво позвать?????? Вон там лавка есть!!! Посади туда свою синею задницу и жди меня!
- Ладно. Только ты поскорей. – весь трясётся и висит, глядит на меня и не слезает.
У меня в комнате швабра стоит. Так хотелось тыкнуть его сквозь решётку!!! Чтоб отстал от окна. Топаю на крыльцо и натягиваю красавки. С этим синькой совсем нет охоты разбираться. Сейчас как начнёт пургу гнать до утра, вот тогда мы похахочим.
Выхожу. Подхожу к лавке. НЕТУ!!! Ну то есть лавка то на месте, а вот пьяного тела на ней нет! Оглядываюсь и вижу. Из за угла дома только задница его торчит.
- Э! ты чё там делаешь? Туалет в другой стороне огорода!
- А!!? чё???? Ух ёёё!!! Ты что так долго?
- Да меня пол минуты всего не было. Давай толкай речь про своих зелёных человечков или какие они там у тебя?
- Какие человечки?
- Мда… тебе похоже не понять… Ну чё у тебя стряслось то, что ты мне всю вишню поломал, да на окна бросаешься! Мне спать давно пора!
- Жень пойдём со мной пожалуйста, - в руках у него двух метровая палка, где то уже нарыл. - А то там сила непосильная!
- Лёх! Вот скажи мне, где ты такое выражение слышал? А? СИЛА НЕПОСИЛЬНАЯ! Это ж шедевр!!! Сказки на досуге читаешь?
- Да не до смеха мне сейчас! Тебе всё шутки шутить, а там сила непос… Ну короче стрёмна мне домой одному возвращаться.
- Боишься что непосильная тебя покусает? Да? Или она в морду вцепляется? Кстати!!! Она случаем не зелёная?
- Да ну тебя!!! Там такое, а ты всё ржёшь! Пошли сходим! Сам увидишь!
- Без предыстории - не пойду! Вдруг там у тебя и правда, какие нибуть кракозябры высадились! С планеты Дурындия! Я дурынд боюсь не меньше твоего! Колись!!! Кого они уже съели!!?- и ржу стою.
- Моих друзей. – отвечает загробным голосом круглоглазый. Я аш на лавку сел.
- Ты чё!!! Совсем опух!!! У меня расчудесное воображение!!! Мне такое говорить нельзя!!! Да ещё голосом таким. Оглянись блин!!! Ночь! Темно и страшно! Ты тут ещё на окна бросаешься!!! Эт я так, седым заикой стану.
Совсем меня не берегут.
- Да пошли уже! Сам всё увидишь!
- Да не пойду я!!! Твоих друганов уже съели и меня им скормить хочешь!!?
Хм!!! Слышь! А ты не за одно случайно с этими дурындами??? А ну отвечай!!! Что они тебе пообещали после захвата нашей многострадальной планеты??? А? Всю водку наверно!!! Или лекёро-водочный завод!!? Как ты мог так дешево продаться!!! Предателям Земли всеобщее презрение и плевок в моську!!! Тьфу! Ну и к стенки их конечно!!! Вставай лицом к дому! Или нет! К забору лучше, а то потом дом от тебя не отмоешь. Расстреливать тебя дубу!
Лёха улыбнулся, но всего на секунду. Он нервно теребил в руках палку и смотрел на меня как на единственного спасителя его синего тела.
- Блин Жень, ну пойдём, может ребят ещё спасти можно.- тут я занервничал по настоящему. А вдруг и правда что то случилось.
- Короче! Бесстрашный ты мой! Сёдня кино будет или где??? Давай рассказывай в подробностях, чего? Куда? Зачем? И почему? Я включаю уши.
- Ну всё как обычно, сидим мы с парнями, водкой булькаем и тут БАХ! Свет погас! Парни пропали! На весь дом палёным пахнет, дымища! Я пацанов звал, звал, а они не отвечают. Всё! Пропали! А по дому тени бродят. Я на крыльцо выбежал, а там шлем валяется! Блестящий такой! Во!!! Смотри какая шишка!!! Это я об этот шлем вспотыкнул когда из дома выбегал! Он НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ!!!
- Да урюк ты мочёный!!! Хорошо что башку не проломил. Давай дальше.
- Ну и всё… потом я к тебе побежал. А куда ещё? Я ж знаю что ты ночами куролесишь. И точно не спишь.
- Ты вообще на часы смотрел? Куролес ты наш дачный! Пять утра!!! УТРА!!! Я в такое время сны про девчонок смотрю! Не, ну точно надо было тебя шваброй!
- Да пошли уже! Может ты чего нибуть поймёшь там.
- Да отстань ты! Я спать хочу! До тебя целых пять минут идти. Я скончаюсь по дороге…- у Лёхи глаза из орбит вылезать начали. Ребёнок чуть плакать не начал. В глазах нарастает страх, ручки впились в палку ещё сильней. Надо маленького успокоить…
- Да не сцы ты!!! Чё ты как котёнок в псарне! Шутю я! Пошли твою силу непосильную побеждать! Будешь моим доблестным оруженосцем!
- Я тебе палку не отдам! Сам себе ищи.
- Оставь себе своё оружие одиночного поражения.- мы топали в сторону его дома.
- Слышь! А ты чё жадный такой? Кстати! У тебя там водки не осталось? А то перед операцией надо ручки продезинфицировать и не только ручки, животик тоже не против! 100 грамм полагается для смелости! Даже в древности, исполняли последнюю просьбу… этого… ну как его…
- Труппа!!!
- Дебил ты, Лёша!!!! Совсем с катушек съехал со своей силой, которая непосильная! Лана забудь про водку, а то ты не силу побеждать будешь, а меня, если я посягну на твоё святое! Водка!!! – ору я дурным голосом и смотрю на него, он тупо хлопает на меня пьяными глазами- А, ты чего не упал и не начал молиться? Я ж тока что имя бога твоего проорал!
- Да пошёл ты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А!!! я понял!!! Кто силу непосильную видел, тот в цирке не смеётся! Кстати вот мы и пришли…
Его дом стоит на углу двух улиц. Прям рядом с домом фонарный столб.
Благо лампочка на столбе не разбита и вроде как светло. Но сам дом от фонаря закрывает весь огород. Нихера не видать. Подходим к его калитке.
!!!???? Калитки нету! Днём была, вечером я мимо проходил тоже вроде видал, а ща нету!
- А где заветная дверца?
- А фиг её знает… мошт эти… как их там… ну как ты их назвал то?
- Дурынды!
- Дурынды!!! Точно! Мошт они упёрли…
- Вот что что, а калитка им нужна как мне ТЫ пьяный!
- Ну иди давай! Посмотри чё там. – и пихает меня палкой в спину.
- Я те ща как этой палкой по башке то дам! Сам туда иди! Я у тебя в гостях ниразу не был! А там… вот ты глянь! Да куда ты пятишься, стой на месте! Не трусь Маня я с тобой! Нет ты посмотри в свой двор! Там же не хрена не видно! Я себе все ноги переломаю! Бутылок пустых небось накидал там, мины блин! Там и Дурынды не страшны, только под ноги смотри что б не убиться!
- Да мои только сёдня утром уехали, там порядок и чистота.
- Знаю я твой порядок! Свинюхе много времени не надо! И вообще! Твой дом или где!!? Иди первым! Или хотя бы за мной, будешь мне дорогу рассказывать.
- Неееее! Я тут подожду.
- Я те чё вездеход самоубийца? Пошли сказал! Чё ты как девочка то!!? – смотрю на его лицо и понимаю что он хуже девочки.- Хе-хе! Тебе бы ща зеркало дать, ты на смерть похож! Такой же бледный и глаза на выкате.
- А ты её как будто видел?
- А то! Вчера всю ночь водку с ней пили и дурынд на тебя натравливали.
Смешная тётка.
Ладна, пошёл я. Если чё орать буду. Не обкакайся!
- Не смешно блин! Ты посмотри, там шлем на крыльце лежит. Вот увидишь, он явно не человеческий!
- Сам ты не человеческий! Вытащил меня из кровати в пять утра и дурындами тут пугаешь!!! Это ты ДУРЫНДА НЕПОСИЛЬНАЯ!!! А в доме просто пробки, небось, выбило! А ты тут панику развёл!!! Дурында!
- А парни где? Мы за столом сидели все вместе! А потом шлёп! И нет никого!
- Шлёп и белочка прискакала!!! Молчи дурында!!! Пошёл я… - Вхожу во двор и тут же наступаю на гвоздь.
- Да чтоб тебя… Дурында проклятая!!! Чтоб я ещё раз тебя послушал!!! Да не вжисть!!! Ща бы спал и сны смотрел про девчонок на морях! Нет блин! Принесло Дурынду блин! С тебя три бутылки коньяку!!!- хорошо что гвоздь совсем чуть торчал из какой то деревяшки.
- тихо ты! (шепчет) распугаешь всех…
- Ой ржунемагу!!! Ой держите меня семеро!!! Ой ща лопну со смеху! Какая же ты всё таки дурында!!! Ты что собрался к кому то подкрадываться? А? Не ну ты мне скажи! Это ведь твой дом! Ты тут хозяин или где? Хотя… это наверно не твой дом, это пристанище дурынд!!! И они там главные!!! Иди вперёд уже, а то я ща опять на что нибуть наступлю! – хватаю его за руку и пытаюсь затащит в калитку (дырку в заборе). Реакция последовала, мягко говоря, странная. Это тело падает на землю, лицом вниз и начинает резво работать руками и ногами, перемещаясь в сторону соседнего огорода. Перелетев через забор, тело уселось на корточки, взялось ручками за заборины и стало моргать в мою стороны. Минут пять я валялся на травке, тыкал в него пальцем и ржал как конь на всю округу. Тело за бором не реагировало на мои приступы смеха. Вытерев слёзы, я решил поскорей покончить с этим ночным приключением и пошёл в замок с приведениями.
На прощание крикнув телу – Дурында!!! Тело опять никак не отреагировало.
Пройдя по двору я понял что выпито было не мало. Уже у крыльца я заметил пустую бутылку какой то палёной водки. Ну всё так как я говорил. МИНЫ!!! Вот навернуться мне только не хватает для полного счастья. Подхожу к ступенькам крыльца, и вижу!!! Сие повергает меня в истерику!
Меня накрывает вторая волна смеха. По крыльцу я валялся ещё минут пять. Потом сел на ступеньки и вертел в руках НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ШЛЕМ которого так перепугался Лёха. После Лёхиного спотыкания об этот ШЛЕМ, эта кастрюлька стала совсем не пригодна для прямого назначения. Но на голову дурынды что сидит за забором, вполне можно натянуть.
Захожу в дом. Жутко воняет жжёной резиной, везде дым. Первый этаж состоит из как бы веранды и двух комнат. Натыкаясь на столы и стулья, я пошёл в одну комнату. Открыв дверь я понял что соваться туда без фонаря даже не стоит, комната без окон. Я пошёл в другую комнату и нашёл там щит с пробками. Ну опять всё как я говорил – выбило пробки и пропал свет. Даже обидно что нет тут приведений. Зря я так подумал. За спиной явно что то шевелилось. Лёха на улице за забором сидит, значит не он. Наверно его друзья. Я скорей нажал кнопочки пробок и загорелся свет. Жуткий вопль ударил по ушам. Резкий звук из тишины, повергает в панику. Я аш присел, если чё ломанусь как сайгак по степям! На кровати лежит парень и орёт, глядя на меня. После включения света он орал секунд 10, пока не разглядел меня. Представляю свои глаза в тот момент когда он орал. Я б наверно тоже заорал.
- Ты кто!!? Чё те надо! – скороговоркой выпалил он.
- Ещё раз так крикнешь и я обижусь…..навсегда, инфаркт же так можно получить!
Чё орёшь то? – держась за сердце пробормотал я.
- А где Лёха?
- В тюрьме сидит. На соседнем участке. Иди посмотри на этого гламурненького заключённого. Вид изЮмительный! Слышь, а чем несёт то так, дышать невозможно!
- Я ненаю... – глаза у него всё ещё в панике. – а ты то кто сам? - Да так, не спиться… пописать вышел. Вставай! Праздник продолжается!
Выхожу на веранду и вижу ещё одну картину маслом. При свете стало ясно что так воняет. Лёха с пьяных глаз, поставил на электрическую плиту, ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ ЧАЙНИК! Причём воткнул его в розетку и включил, плита тоже была включена. От этого и выбило пробки. Пацан который на кровати был, выбежал посмотреть над чем я так корчусь от приступов смеха. Мы стали вместе биться в истерике, пока не появился сам Лёха.
- Мля, ну чё тут? – ачумелые глазки смотрели в окно. – Чё ржёте? Где твои дурынды то?
Кроватный парень от слова дурында, снова вываливается в истерику.
- Заходи давай! Дурындина! Что за забором скучно стало? Припёрся…
- Я свет увидел и пришёл. А чё было то? А? Чё орали то? Я там чуть со страху не помер! – заходит в дверь и видит чайник – Вы чё тут совсем сдурели!!? Меня же за чайник порвут!
Кроватный перестал ржать.
- Ты же сам чайку хотел! – и опять ржёт.
- Так! Всё! Хватит смеха на сегодня. Объясни мне, что тут случилось? – обращаюсь я к кроватному горлопану.
Вот что у них было: Они сидели втроём и пили. Лёха время от времени отрубался, из за лошадиной дозы водки. А друзья его пили, не переставая. Лёха в очередной раз очнулся и решил попить чайку, нафига чай когда водка есть… странный он тип. Одним словом Дурында! Ну и он включает плиту, берёт чайник и видит что он электрический, втыкает его в розетку и видя раскаленную плиту ставит чайник на плиту. Идёт на диван, садится и вырубается. Друзья понимая что пора поспать расходятся по разным комнатам. И тут отрубает пробки! Лёха очнувшись, я так понимаю от дыма, жутко перепугался. Темно, страшно от света фонарного столба на веранде жуткие блики, всё ж в дыму. Он начинает звать друзей, но те спять как убитые. Лёха шарится по веранде в панике сшибая всё на своём пути. Находит выход и тут же спотыкается об кастрюлю на крыльце.
Зырит на неё. А белочка, которая его посетила, явно с юмором попалась. И Лёха видит НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ШЛЕМ! И с низкого старта чешет ко мне. Ну, а дальше вы знаете На следующий день я всё это рассказал парням с дач, ржали мы долго. Да и до сих пор вспоминаем с шутками. А Лёха потом всё лето не появлялся. К нему так и приклеилось – непосильная дурында.
|
Категория: Humor |
Просмотров: 379 |
Добавил: huligun |
Дата: 2006-07-07, 1:44 PM
|
|
Новости сайта