***

Друг рассказывал, как он в клубе играл в очередную сетевую стрелялку и подписался просто:
Кенни.
Он грит, это надо было видеть, что когда его выносили, кто-то орал:
- О Боже мой!!! Они убили Кенни!!
И пол-клуба, дружно:
- СВОЛОЧИ!

***

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции: "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)
Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае нельзя".

***
После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
***
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
***
Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?

Мальчик, 10 лет, Москва
***
Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.
Два эстонца Тоиво и Уно пошли на рыбалку.
Рыбалка не получилась,всю ноч пили.
Утром у обоих похмелье.
...Тоиво...-Уно ты затчем сеть на картофильное поле забросил...
...Уно-...где ты на лодке греб там я сеть и поставил.!

Значит, рассказываю. Дело было недавно.
По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль,
что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству.
Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали,
несколько дней я проходила ни жива, ни мертва.
Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест.
Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо
"терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит.
И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки.
Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке.
Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест.
подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста,
тест на беременность и нашатырный спирт!".
По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала.
Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы.
Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился,
так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил,
что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

***

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили чтобы анеки про ребрендинг перестали сочинять.

***

- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много. Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не все!! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!!!

***

Магазин. На стене большой плакат:
"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ!
Скидка 5%".

***

Знакомый рассказывал. Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон

***

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

***

Друг рассказал, Никита.
Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов, журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

***

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это оттого, что я слишком много смеюсь!
- И, по-твоему, алкоголизм - это смешно?

***
Роддом, женщина рожает ребенка
ну и короче рождется негр, Акушер в шоке что делать?
Там муж стоит амбал 2х2, Точно убьет к ебеням,
Тут, видит каго-то алкоголика, и говорит ему:
"Слушай за пузырь водки, подойди к тому дядьке и скажи ему:
Мол в результате мутации ген, у вас радился негр!" Обними его
так по братски а я тебя сдесь подожду....
Тот репку почесал подходит и говорит:
"Ну чё я те мужик могу сказать, МУТОР НАДО ЧАШЕ БЫЛО МЫТЬ, НЕГР РОДИЛСЯ, ГЕНОЙ НАЗВАЛИ!

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Проебал, бабушка, проебал.

Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают
альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с
одновременной оценкой степени эрекции.

Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а
включенный при этом в розетку - пять.

Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке.
Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на
пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть
сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка
руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться.
Ну ни фига себе люди звоночки ставят!.

Мужыки , дайте позырить чо там Путин замутил а ?
А то ничо нирублю чота в анеках пра ниво.

Мужик (М) захот в сортир,там стоит безрукий (Б),рукавами болтает и грит:
Б-Слыш,мужик,помоги инвалиду
М-Ты чо,дурак,ну тя нафиг
Б-Блин,ну помоги,ссать охота,а ведь и ширинку не расстегнуть никуя
М-Ну лан,фиг с тобой
Расстёгивает ширинку,оттуда вывалевается гнойный,прыщавый,весь в непонятной слизи и с отвратительным запахом член. Мужик отпрыгивая в сторону
М-Не буду,иди ну куй,чмо заразное,тьфу блять
Б-Бля,ну прикинь,я ща сам обоссусь,ширинку не застегну,а ведь меня там девушка ждёт,ну помоги инвалиду,ну чё те стоит-то
Мужик,скрипя зубами аккуратно двумя пальцами берёт сей орган и держит его всё время испражнения безрукого.Стряхивает,быстро застёгивает ширинку и начиная вытирать руки ап сибя грит
М-слыш,мужуик,а чё у тя с членом-то?
Безругий,доставая руки из рукавов
Б-А хуй иво знает,сам боюсь трогать.

В таком вариаенте анек услышал впервые -

19 век. Россия. Поезд Москва-Санкт-Питербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит:
- Ваше блогородие, разрешите паССать!?
- Иди
Спускается вниз поп и говорит:
-Как же ему не стыдно?? Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас "пассать", я, святой человек, лысину учению нажил, а он при мне "пассать", жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышедшая, ни разу не изменявшая, а он при ней "пассать", дочь моя, девица не порочная, греха не знающая, а он при ней "пассать"

Генерал говорит:
-Успокойся, папаша, вернется - внушение сделаю!
Возвращается денщик и докладывает:
-Ваше благородие, разрешите доложить - паССал!

Встает генерал:

-Ах ты пиздабляедское мудоебище, я бля, тебе кто? Хуй собачий или генерал боевой, грудь медалями расхуячена, а ты при мне "пассать", это тебе что? Конская залупа на солнце блестит?? или лысина отца святого, за дела наши БЛЯДСКИЕ молющегося, а ты при нем "пассать"; Это тебе кто? Блядь подзоборная или жена отца святого...ЦЕЛКОЙ за него вышедшая, ПИЗДУ СОСЕДУ НЕ ДАВАВШАЯ, а ты при ней "пассать!!! Это тебе кто???? Потаскуха малолетня или целка непорочная...ХУЯ ВО РТУ не державшая,а ты, бля, при ней "поссать".... НУ-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Питербурга!!!

Вчера Папа пришел домой пьяным........
РИМ БЫЛ В ШОКЕ!!!!

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Вопрос к автомобилистам: что вы понимаете под "автобиографией"?

Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же незатронутой чести.

Всадник может быть без головы. Лошадь этого себе позволить не может.

Человек произошёл от женщины.

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

Некрасивых женщин не бывает! бывают мужчины, измученные спермотоксикозом.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Если вас кто-то обозвал вонючим козлом - забодайте его!
... и обосрите.

Тюрьма - недостаток пространства, компенсируемый избытком времени.

Доктор, а мне потом можно будет сало? - Какое, нахрен, сало?! - Ну, в будущем... - В каком, нахрен, будущем?!

Где-то на Украине... Ночь. Квартира молодой семьи - мужа с женой и 3-летнего сынишки. Сынишка среди ночи просыпается и плачет.
- Иванку, шо ты хнычешь, а? - спрашивает мамаша.
- Мамку варэников х-о-очу, - отвечает в слезах отпрыск.
- Спи, сыну, спи, утром буде табе варэники.
Сынишка засыпает.... Спустя некоторое время просыпается и плачет снова.
- Мамку, варэников хо-о-очу.
Мамаша: - Не хныч, Иванку, утром буде.
Сын засыпает... Просыпается третий раз и опять за свое - хочу варэники и все тут.
- Ну с шо ты заладил, варэники да варэники, а? - удивляется мамаша.
- А чем вы там чаукаете?

Охота без выпивки - всё равно что рыбалка без бухла!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Если в столовой отделить мух от котлет - то жрать будет практически нечего.

Любовь - это когда отдаёшь, секс - это когда берёшь.

Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем сидят абсолютно все!

Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и здравоохранеия льготными выплатами...

Старинный тариф женский: все входящие и выходящие бесплатно, вам нужно только жениться на ней.

И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря...
За хлебом, что ли, сходить?..

Я человек доверчивый, но труднонаёбываемый.

Финансовое неблагополучие - это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Пока гении, радуясь как дети, отдыхали на природе, природа безрадостно отдыхала на их детях.

Невеста на свадьбе была страшней закуски.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Нарик несётся на мотоцикле,его тормозит гай,тот не останавливается,летит дальше,ну гай пистолет достаёт и валит нарика,тот попадает на небеса и прямиком в рай,захотит,а там горы конопли,а спиечт нет.Тот набивает полные корманы и идёт к Богу и присит спичек. Ну дунули они вместе,кароч,нарик грит:-Слухай,Бог,отправь мя обратно на землю,я над гаем поглумиЦЦа хочу.
Бог грит:-Видишь дверь,зайдёшь тута,там верёвка висит,дёрнешь за неё один раз и окажешься на земле,едущим на своём мотоцикле.
Нарик ушёл,дёрнул и хуякс,опять летит на своём мото,целый и невредимый,гай его тормозит и грит:-Плять,слышь,я ж тя 15 минут назад пристрелил,хуле ты тут делаешь,сцуко?
На что нарк отвечает:-У мя там связи,кули ты думал.
Мент охуевшим и жалобным взглядом сморит на него и грит:-А можешь мя на 10 лет назад отправить,у мя тогда переломный момент в жизни был,всё испортил,надо бы исправить,помоги,а?
Ну нарк хуле,не дурак,глум решил продолжить и грит менту:-Ты,типа,мну завали опять,а я там уже и разберусь.
Валит гай нарка,тот опять в рай,с коноплёй к Богу и после раскурки грит:-Слухай,Бог,у мя там чувак один знакомый,хочет на 10 лет назад вернуЦЦа,шоб ашипки сваи исправит,можешь устроить?
Бог подумал и говорит:-Ну лан,куй с тобой,видишь ещё одну дверь?Иди туда,там верёвка висит,вот скока раз её дернешь,на стока лет твой друган назад и отправицо.
Нарку ушёл...нету его час...два...три,уже четвёртый час отсутствия подходит к концу,Бога запарило...заходит он в эту комнату,а там нарк,с охуевшей рожей и фиолетовой рукой стоит,дёргает верёвку и бормочет:-Я тя сцуко к динозаврам отправлю!

Откройте рот и скажите букву "П"