Анеки 02.07 |
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
***
Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?
***
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
***
Очередной пример женской логики. Сотрудница на работе, с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух козлов не могу даже сказать, что меня никто не любит!
***
Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
***
- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
***
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача
***
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, друг ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в ж@пу с максимальным погружением.
***
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого @бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура? ©
***
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
***
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
***
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!
***
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину - и
умирает...
На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю - преврати меня в жучка, червячка, паучка - в кого угодно,
только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!!!
Бог согласился, превратил его в паука - и алкаш оказался на потолке, прямо
над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
Бог ему:
- А ты тужься - из тебя паутина полезет - ты к стакану и спустишься
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом - и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь - а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься
Тужится он сильнее, тужится - вдруг ему кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись - ты обосрался!
***
- Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! Растворяет ВСЁ!!!
И вот теперь думаю, в чем его хранить...
***
Загадка: <<Деньги мощною струёю утекают в унитаз>>.
Ответ: <<ПИВО!>>.
***
Сенсация! На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян!!!
Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
***
- Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?
- Ммм... ну, это... по одной смерти на каждого человека!
***
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги, можно сделать сто рублей!
***
Вернулся царь Петр в Россию и соберает бояр.
повидал я немало за бугром и привез я вам из-за бугра
новшества всякие вот это ПОРТВЕЙН дурманит аке водка
а сладкий как малина. Бояре попробовали - понравилось
А вот это презерватив эт када дивчину портишь дитя не будет
но денег хватит ток на ввоз чего-то одного.
Посему будем решать что ввозить голосованием!
Бояре: ПРАЛЬНА КАК ГОЛО СОВАЛИ ТАК И БУДЕМ СОВАТЬ ПОРТВЕЙНУ ДАВАЙ!!!
***
- Милый, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
***
... Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.
***
В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!
***
Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева
не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.
***
Идет конкурс стрелков из лука
На дерево вешается мишень , под ней становится чувак с яблоком на голове.
Выходит первый стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с опереньем , натягивает , стреляет , попадает прямо в яблоко и в центр мишени
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John Wane , professional
Выходит второй стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу с золотым наконечником , натягивает , стреляет , попадает прямо в стрелу первого чувака и рассекает её на 2 части
Складывает лук , смотрит на публику и говорит - I am John D. , master professional
Выходит третий стрелок , достает лук , закручивает, настраивает - вытаскивает стрелу , натягивает , стреляет , попадает чуваку с яблоком прямо в лоб
Опускает лук , смотрит на публику и говорит - I am ... I am sorry...
***
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
***
Новый гипермаркет:
<<Авто мото вело фото ебля гребля и охота>>.
***
- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас я ту линейку выбросил...
***
К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства нач
инается с реплики <<Почём минет, уродливая сука?>>.
***
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.
***
Филипп Киркоров долгое время рос без жены...
***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
|
Категория: Humor |
Просмотров: 419 |
Добавил: huligun |
Дата: 2006-07-02, 1:46 PM
|
|
Новости сайта