Прислал: MAD

*****************************************************************************

(реальная история)
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут.
Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман.
Рука соответственно тоже в кармане
Далее диалог:
Препод (полковник): Вы почему опоздали?!
Студент: Извините, я...
Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где
ваши часы?!
Студент: У меня биологические.
Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?

Прислал: Tiny

*****************************************************************************

Афоризм - удачно сформулированная мысль, которую автор ошибочно считает оригинальной. До тех пор пока не найдет нечто похожее у другого автор.

Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом – долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.

Только в отношениях с самим собою человек способен на самые невероятные компромиссы.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, - дешевле киллера нанять.

Математика – мой конек!… горбунок…

Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое – горох.

Ложь - это лазновидность зелновой культулы

*****************************************************************************

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

- Как переводится "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот! И никто не знает..

*****************************************************************************

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

В давние времена на руси выскочила как то и ивана на юлде фигня всякая, к дохторам ходил, к лекарям разным... никто помочь не может, ну и один знающий человек сказал мол иди ты Ванька у Еуропу, там мужик есть Нострадамус называется он всё знает.
Пошёл Ваня у Еуропу. Искал искал и нашёл Нострадамуса етава у Хранции.
- Нострадаму, дорогой, помоги озолочу!
Объяснил проблему, показал что к чему сразу. Нострадамус ему говорит:
-Я ж не лекарь, но вот что скажу иди ты в такое то царство, в чащу тёмную, там бабка в избе живёт одна, так ты с неё месяц не слазь и всё в порядке будет.
Иван парень молодой трудностей не боялся, решил найти бабку. пошёл в ту чащу, как увидел бабку так и сел. вся страшная заросшая, но делать нечего жить то хочется (полноценно). Полез короче. через неделю глядь, а тенденция-то к улучшению... так месяц и прошёл. Пошёл он обратно Нострадамуса благодарить.
-Откудаж ты знал что поможет?
- да не знал я. виденье мне было, но точно знаю, что в будущем это назовут "ПЕНИЦЕЛЛИН".

*****************************************************************************

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
- Чё стоим?.. Кого ждём?...

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше...

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит.
Теща:"Уйди,наглец!". Кот трется об ноги.
Она:"Убирайся гад!".Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов."Ето неспроста!" думает зять. Кидает один блин коту.
Кот съедает и падает мертвым.Зять рассверепев, выкидывает тещу в окно. Кот всакивает:"YES!!!"

В палате лежит Больной, рядом за столом сидит Медсестра и что-то пишет.

Больной: Горчичник жжот!
Сестра: URL?
Больной: Верхний, нна!
Сестра: LOL!
Больной: Не, вроде полегчало! Пеши естчо!
(Медсестра продолжает писать)