- Румынии? я не делала проект по Румынии!
- Румынию давно надо снести к хуям, гыгыгыг!!! – крикнул кто-то неопознанный
- Ну не в том суть. – оборвал президент - Зарубили по причине того, что все прошлые проекты, ведь, откровенно говоря, пошли по пизде. А теперь вот новый, да ещё такой неоднозначный. Как это объяснить? Вы хотите зашторить Совету глаза, своей, якобы, активностью?
- Видите ли, мистер президент, этот проект решает все проблемы связанные с прошлыми проектами. Проанализировав…- президент услышав это слово, да ещё и из ЕЁ уст, скривил такое лицо будто отсосал еноту - …все провалы прошлых проектов, мы пришли к выводу, что их корень лежит в России…
- Мда, бля, там такой корень что просто песдетс, в рот тебе не влезет, гыг – снова отозвался неопознанный голос. Райс побегала глазами по присутствующим, но не идентифицировав подъёбщика снова повернулась к президенту.

- Следовательно, уничтожив Россию, мы сможем быстро и бескровно закончить все дела и захватить мировое господство.
- Интересно вывернулась. – Буш почесал за ухом – Ну как вы предлагаете уничтожить страну, чей ядерный потенциал, хуй знает какой и хуй знает где?
- А вот это меня уже не ебёт, мистер президент. Я обрисовала задачу, а как? чего? – это к ним – и предательски указала на директоров ЦРУ, ФБР и министра обороны Рамсфелда, которые отвлечённо резались в дурака.

- Резонно – Буш перевёл взгляд на «силовиков» - вот господа, поступило предложение заебошить Россию. Какие будут мысли?
Рамсфельд вскочил и вытянувшись крикнул:
- Есть!!! – манерно выкинув руку отдал честь - Славные американские вооружённые силы готовы испепелить врага! – грозно оглядывая присутствующих, произнёс министр. – Только надо бы на разведку сходить. А то миллиарды тратим на вооружение, разведку, а не знаем нихуя. Говорят у них там бомба есть, которая летит, а потом меняет траекторию и хуй её поймаешь.
- Пиздёж – уверенно сказал директор ЦРУ – такой муйни даже у нас нет…
- Так ладно, хватит пиздеть – не выдержал президент – чё будет, если мы влупим по ним ядерными боеголовками? По всей территории?
- Если по всей территории, то пиздец будет всем. Всем. И нам включительно. – пискляво сказал министр экологии – Территория сильно большая. Если всю её бомбить, то от такого количества взрывов наступит ядерная зима на всём северном полушарии.
- Ну и хуй бы с ним, с полушарием – сказал президент.
- Проблема в том, мистер президент, что мы тоже находимся в северном полушарии.

Наступила тишина. Это уточнение для всех стало, беспесды, неожиданным.

- Мда, значит бомбить лучше не надо. – вымолвил Буш – А если пойдем на них походом. Сначала налетим самолетами. Наши истребители лучшие в мире! И мы быстро…
- Бабушка надвое сказала – грустно произнёс зам. министра военной промышленности по авиации.
- Это вы про что, заместитель защека…, то есть министра?
- Про истребители. Наши Ф-16 по сравнению, с ихними Су и МиГами, просто язык не поворачивается - полное гавно, мистер президент. Пятьдесят два учебных боя и только одна наша победа.

- Ну где одна там и больше. Нужно извлечь тактические выводы из этой победы, построить методику обучения и в бой! – не унимался президент.
- Этот успех пришёл к нам на учениях в Неваде. По легенде, мы отрабатывали нападение на отставший от группы Су-32, полком Ф-16. Приглашённый русский лётчик был пьян, накуренный марихуаной и летел с проституткой, которая делала ему минет, а он вёл бой. Сбив 90% полка, он, предположительно, во время оргазма, свалил самолёт в штопор и катапультировался со словами: «Хуй тебе, а не парашют, прошмандоффка пендосская». Так мы победили. Поэтому предлагаю перед нападением напоить всех лётчиков РФ и выдать им по проститутке, для этой цели предлагаю задействовать Голливуд. Для стажировки лично прошу выделить нашим пилотам Дженифер Лопес, сэр.

Все, даже госсекретарь Райс и неопознанный голос, задумались, и по лицам побежала пахабная ухмылочка – все на секунду стали русскими лётчиками.
- Мда, нехуёво было бы… – отвлечённо сказал президент – Однако это говорит о том, что самолётам нашим в походе на Россию делать нехуя. Чтож - въебём танками!!! Уж наши «Шерманы» куда как помощнее… или? – он осторожно посмотрел на выпучившего глаза зам. министра военной промышленности по танкостроению, тот густо покраснел и отрицательно замотал головой:
- Танками стопудово не надо, сэр – прошептал он.
- А чего так?
- Наши «Шерманы» по сравнению с Т-90 и «Черным орлом» - консервы. Ебёмся всей промышленностью, что бы сделать адекватный танк, но нихуя не получается.
- Так скопируйте у них, делов то бля!
- Мы скопировали, но наши танкисты, нихуя, не хотят на нём ездить – там нихуя не помещается, климат-контроля нету, холодильник не помещается, да хули даже телек с DVD-проигрывателем, не втыкается. Чуваки из West Coast Customs, только руками развели. Одно вооружение и пиздец, нехуй прокачивать. Это что танк, что ли?

- Ладно, хуй с вами пидорами. Обойдемся без вас. Поплывем на авианосцах и крейсерах. Они то у нас лучше? – президент настороженно посмотрел на зама по промышленности морского флота. Тот бодро вскочил и чётко отрапортовал:
- Так точно, сэр, Американский Морской Флот лучший в мире.
- Вот, как надо, пиздюки! – президент презрительно оглядел предыдущих ораторов.
- Только толку всё равно нихуя нет, сэр – также бодро продолжил зам. по ВМФ.
- Это как, блять?!!!
- Вот, сэр – зам развернул штору на стене за которой была настенная карта мира с множественными белыми пятнами президентских, амбициозных маструбаций – вот здесь, сэр, Россия, сэр. Она большая, сэр, и атака с моря может уничтожить только прибрежные районы, которые составляют лишь небольшую часть страны, сэр. Дальше пешком, сэр.

- Что ж пешком так пешком, напустим на них морскую пехоту, котиков, отряд дельта и зелёных беретов – и пизда им всем!!! – потирая руки, сказал президент. – У них же нет столько элитных войск.
- У нас есть ВДВ и штрафбат – произнёс неопознанный голос. – Хорош пиздеть, отбой. Вася туши свет в шестой палате.