Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Познакмился мужчина с женщиной в ресторане,привел домой,там все по программе:вино,секс.Лежат после всего,курят.Она,оглядывая его комнату:"Да,квартирка то у тебя тоже маленькая!"

Мyжики pешили выпить и ищyт "тpетьего". Подходят к мyжикy и говоpят:
- Бyшь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
- А закyска есть?
- Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
- А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
- Hy на, закypи...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

- Папа, расскажи мне сказку, - попросил перед сном семилетний Валико.
- Ты уже взрослый, - ответил Вахтанг. - Поэтому я тебе расскажу лучше легенду.
- Ну ладно, - согласился пацан.
- Значит так, - начал свой рассказ отец. - Давным-давно жил-был один молодой и горячий хирург. И была у него красавица жена по имени Тамара.
И вот однажды дорогая заявляет мужу, что она уходит к другому, потому что очень сильно полюбила его. "А как же я?" - спросил несчастный хирург.
"А ты еще встретишь свою любовь", - ответила Тамара и направилась к двери. Но муж не растерялся, он схватил скальпель и закричал: "Так не доставайся же ты никому!"
- Неужели он ее зарезал? - испуганно воскликнул Валико.
- Ну что ты, дорогой. Хирурги, как и все врачи, добрые люди. Поэтому он просто поменял ей пол.
- Какая страшная легенда.
- Да, страшная. Поэтому ты ее запомни и расскажи на всякий случай нашей маме.
- Но ты же не хирург, папа.
- Патологоанатом, сынок, тоже умеет держать скальпель в руках.

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Тест "Какая у вас машина"
Если у вас "Запорожец"- то вы бедный лох.
Если у вас "Мерседес" - то вы разбогатевший лох.
Если у вас "БМВ" - то вы лох с понтами.
Если у вас "БМВ -z4" - то вы пафосный лох-мажор.
Если у вас Subaru WRX STI - то вы студент КИМО. Это звучит обиднее чем лох.
Если у вас "Шевроле Авео" - то вы завидете владельцам "Запорожцев", потому что они не питают иллюзий.
Если у вас "Daewoo Lanos" - то вы таксист.
Если у вас "Lexus RX 300" - поздравляем, вы хорошо сосете.
Если у вас Mersedes S 500 - то вы слуга народа.
Если у вас Landcruiser Prado - то вы председатель колхоза.
И только если у вас "Девятка" - вы реальный, настоящий пацан с большой буквы.

Молоко вдвойне вкусней, если ... после огурцов

Несколько часов до Нового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
- Не могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
- Нy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит:
- Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают?
- Ты че, одурел?!
- А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..

Старый часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как ее назвать.
Книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Дочь после первой брачной ночи приходит к маме вся в слезах:
- Мааамааа, у меня не будет детей!
- Почему ты так решила, девочка моя?
- Я никогда не смогу проглотить эту гадость!!!

Гримасы эволюции: без труда обезьяна не смогла бы стать человеком, человек же без труда не может лишь вытащить рыбку из пруда.

В программе СМАК принял участие Ганнибал Лектор, никогда еще зрители не принимали такое активное участие в готовке.

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Почему, када я курю сигареты АТАШЕ я не становлюсь дипломатичнее, когда кушаю салат ЦЕЗАРЬ у меня не прибавляется величия, но стоит мне выпить пива ВЕЛКОПОПОВИЦКИЙ КОЗЕЛ...

- Почему женщины ходят на футбол и смотрят его до конца?
- Они ждут, когда футболисты начнут снимать с себя майки.

Сидит пьяный мужик в вагоне метро. Напротив него встала девушка, держится за
верхние перила, а у неё из подмышек волосы пробиваются. Мужик и говорит
- "Эй, ты, балерина! Ты или трусы надень, или ногу опусти!"

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Санта-Клаус отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

-Руки моей дочери просили сразу двое:инжинер и журналист.
-И кому улыбнулось счастье?
-Инженеру.Она вышла замуж за журналиста

Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку,пасту и другие ненужные предметы высылаю домой"

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Он:
-Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся сексом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
-И что,это бывает недостаточно часто?!

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, бл%дь!!!

Встретились 3 крысы.
1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

График работы : понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда- работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл#дь!!!

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица: - Hу слава богу он хоть не гавкает....

МВД сообщает: Ажиотажным спросом пользуются на улицах страны проститутки, одетые в форму хоккейной сборной Финляндии или Чехии.

Утро Пасхи. Мужик пришел с ночной смены еле теплый. Завалился спать. Через час приходят гости. Еще не проспавшийся товарищ выходит их встречать.
- Привет
- Привет
- Христос воскрес!
- КАК ВОСКРЕС???!!!!
З.Ы. мужик реально перепугался. Еле успокоили.

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались

- Там шахматисты Тайсона бьют!
-Мы тоже шахматисты!
- Так идите скорее, ваших уже мало осталось…

-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.

Четыре гробовщика сидят в своей конторе и рассуждают.
Один говорит:
-Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займёт.
Второй говорит:
-А давайте покойников вообще без гробов хоронить, материала меньше уйдёт.
Третий:
-Ага, а может, по пояс их закапывать - памятники ставить не надо.
Четвёртый:
-Угу, они ещё за руки возьмутся - и оградка прикольная получится.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Хуяссе, можно с вами сфотографироваться?

В русских автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

-Привет я натс
-Привет, а я мозг
-Привет, а я конопля,и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой.

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
Говорит ей:
- А ну-ка дыхни!
- Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощёчину:
- Опять сосала бл#дь!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Двое после занятия сексом:
- Дорогая, а ты не хотела хоть
раз побыть мужчиной?
- Дорогой, а ты?

Рассматривается дело по изнасилованию хирургом санитарки. Его слово:
-Четыре операции без переррыва... последний
пациент умирает на столе ... выхожу - весь в
крови...сами понимаете... психологическое
состояние... и здесь санитарка...выжимает тряпку...
Слово санитарке:
- Пришла... помыла первый этаж... поднялась на
второй... помыла... поднялась на третий... уже
домывала... тряпку выкручивала ...и тут...
Судья:
- Вы что не могли сопротивояться... в конце-концов убежать от него?
- Куда бежать-то? По помытому?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленкий медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Медвытрезвитель, что на улице Гагарина, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим!

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскалённый песок, палящее солнце убивает все живое... Измождённый человек ползёт по бархану и шепчет: - Сгущооонки!..

Разговор разработчика с менеджером. - А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две? - У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены:
"...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)"
Мысли мужа: ...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

- Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

Сидят два крокодила на дереве. Один другому говорит: - Прикинь, ведь раньше, до Чернобыля, мы зелеными были... - Да, мы еще и плавать умели. - Ладно, пора за дело! Полетели за нектаром

Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана: 1-й с водой. а 2-й без воды. 1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить. А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бе- гемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: - Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. - Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лощадиной реакции. - Тащи, Звездочка, тащи! Коняга стоит, ушами прядет. - Тащи, Сивка, тащи! И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера: - Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем? - Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Созвал лев зверей на суд и говорит: - Вчера произошло ЧП, кто-то обесчестил жирафиху. Я желаю знать кто это? Чтобы раз и навсегда положить этому конец. Заяц скромно произнес: - Я. Лев опешил на столько, что даже забыл, о том, что хотел наказать виновного и похвалил за честность. На следующий день негодованию льва не было предела: - Вчера, какой-то гад опозорил мою львицу. Я хотел бы узнать - кто? Заяц: - Я. Лев опешил еще больше и прошептал зайцу: - Я не верю, что именно ты смог доставить ей удовольствие. Поэтому сделай одолжение, не ври больше, не хвастайся. На другой день снова суд зверей. Заяц бежит, торопится. Его останавливает черепаха и просит: - Слышь, Косой, подбросил бы ты меня, а? Я третий день на суд попасть не могу,.. ну уж очень хочется послушать. Пока доползу все уже и закончится. Подумал, заяц: "А куда я ее положу - то. Не в зубах же ее нести". Ладно, положил ее в трусы и дальше поскакал. Лев: - Вчера, какой-то извращенец надругался аж над слонихой. Желаю знать - кто? Заяц: - Это я. Лев: - Ну, это уж слишком! Ты, Косой, меня уже достал! Я тебе говорил, не ври мне больше! Говорил? Я требую доказательств, в конце - концов.! Заяц достает черепаху из трусов и говорит: - А вы таких больших мандавошек когда-нибудь видели?

Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным. На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей (з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась. (л) - Ты чо, заяц, о..ел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!! (з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал? Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк (з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!! (в) - .ля, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!! (з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то.. Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит (з) - Слышь, чувырло, как насчет минета? Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно: "НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"

У каждого негра имеются следующие четыре белые составляющие:
1) белки глаз
2) зубы
3) сперма
4) хозяин

Было это в недалекие времена, когда в систему советского образования только начинали
внедряться компьютерные технологии. И вот в одном из учебных заведений на территории
Молдавии(!)на уроке информатики мой одноклассник по фамилии Дабында производил
ознакомление с новой машиной. При открытии программы она доброжелательно запросила:"
введитете, пожалуйста свое имя!" Ну он, короче и написал - "Долбоёб!" Дабында
очень радовался своему остроумию, толкал меня локтем и хвастался. Успокоившись
, приступил к решению задач. В конце выплывает окошечко : "Молодец, Долбоёб! Оценка 2!!!"

Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки
перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим -
красный фонарь. Ну, мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич eбался с проститутками?..
- Да, но вы бы видели как по-ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и и по д-о-б-р-о-м-у он их ебал.

Загадка:
Красное, с рогами, набитое зайцами?
(субйеллорТ)

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?

Онанизм - секс с человеком, которого действительно любишь

Сидят ротвейлер, бультерьер и дог в очереди в ветлечебнице, ну и беседуеют: У ротвейлера спрашивают " Ты за что сюда попал?", он отвечает: "Да не знаю что со мной случилось, жил очень хорошо, хорошие хозяева, шикарная кавртира, гулять водили регулярно, а вот вчера я взял, и насрал на персидский ковер в гостинной" ,- Ну, ротвейлер тебя точно усыпят. Ну а ты, бультерьер, за что здесь? Да не знаю что случилось со мной, на жизнь не жаловался, все устраивало, хозев любил, но тут что-то переклинило меня, взял и загрыз хозяина. Ну, бультерьер тебя точно усыпят. А ты дог, как здесь оказался? Дог отвечает: Да лежал я днем на своем месте, на коврике, а хозяйка пол стала мыть, нагнулась раком, ну я не выдержал соскочил с коврика, запругнул на нее, и выебал. Ну дог, тебя в первую очередь усыпят. Нет, мне только когти привели подстрич.

Отец и дочь:
- Папа! Я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Заходит мужик в бар:
- Дайте мне стакан воды и кусочек хлеба!
Бармен смотрит на него с удивлением и переспрашивает:
- Что?
- Стакан воды и кусочек хлеба!!!
- И все, может еще что-нибудь?
Мужик после некоторой паузы:
- Эх, гулять так гулять, ведро воды и булку хлеба!

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: “Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!” Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
- Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!

Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил:
- Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…