Эта идиллическая картинка осложняется мелкими пакостными мыслишками моей интровертной личности. Самокопание бывает полезным, но иногда мерзкий встроенный экскаватор просто выматывает мое сознание. "Мое или не мое?" "Тот самый человек с которым я проживу всю жизнь и с кем я буду воспитывать детей или нет?" Да, я его люблю, но мы вместе 2 года, а мой скромный опыт неумолимо напоминает, что любовь и супер-отношения через 5 лет могут закончиться отчаянным желанием тихо слинять. Совесть (еще одна зараза, которая любит меня помучить) не позволила в свое время мне это сделать и заставила пройти всеми ненавидимую фазу мучительных объяснений. То ли чтобы стать смелее, то ли от отчаяния, то ли от желания новых ощущений - измена. Идиотизм ситуации придавало то обтоятельство, что наметившуюся разобщенность и отдаление друг от друга мой недавно еше столь родной человек истолковал как повод? момент? сделать мне предложение. Блин, принцип "лучше поздно, чем никогда" здесь не работает!

Самое обидное, что мои отношения с человеком, которого я люблю, вот уже второй раз строятся так, что он для меня становится не только любовником, но и лучшим другом, когда все остальные отходят на второй план. И не потому, что свободное время занято сексом - это первый человек, с которым ты советуешся и делишься мнением, с кем обсуждаешь, как прошел день, и кому рассказываешь о своих тревогах и проблемах. И это взаимно! Я понимаю, что такая радужная картинка может вызвать у кого-то подозрения, но это правда! Это классно! Это работает!

И от этого тем более больно, когда все разваливается. Думаешь: как, когда, почему? Или надо было расстаться раньше, когда я в первый раз подумала, что, может быть, на самом деле я его не люблю и мы просто привыкли быть вместе. В итоге соплей нет, и даже нет слез, а есть какое-то тяжелое чувство, то ли вины, то ли разочарования.

Теперь подробнее о пакостных мыслях:

1. а если это повторится снова (не дай Бог, после замужества)?

2. что ж теперь, вообще никогда замуж не выходить?

3. наверное, я не смогу любить одного и того же человека всю жизнь.

4. тот человек, с которым я была раньше, мне часто снится и иногда мне кажется, что какая-то часть меня еще его любит, хотя с тех пор я его не видела.

Вопрос - что делать, если:

а) я хочу выйти замуж за человека, с которым я проживу всю жизнь и не приемлю позицию "лишь бы замуж, а там видно будет, если что, разведемся";

б) я против измен в браке и если таковая случится, до конца жизни буду чувствовать себя виноватой;

в) я понимаю, что принц на белом коне за мной не приедет и от добра добра не ищут;

г) я сама незаметно подталкивала его к решению на мне жениться (все эти женские маленькие хитрости вроде изображения полнейшей незаинтересованности в том, куда отношения движутся + забота, внимание...ну, сами знаете). За что боролась, на то и напоролась, как говорится.

Тетки, замужние и незамужние! Что творилось у вас в голове, когда вы принимали судьбоносное решение выходить или не выходить замуж? (что ни говори, а у женщины есть свое преимущество в этой ситуации - последнее слово остается за ней). Приходилось ли вам бороться с сомнениями и сказалось ли это в дальнейшем? Неужели все без колебаний падали в объятия своего возлюбленного, теряя сознание от счастья, едва успев пролепетать "да"? И жили потом вместе, и так же любили друг друга, и никогда ни о чем не жалели? Можно ли быть уверенной в будущем? Или после свадьбы никто в своих размышлениях "до того критического момента" не признается?

Phoenix