Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Если вы не посадили дерево не построили дом и не вырастили сына-то вы безрукий импотент нелюбящий природу

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет мужским членом?!
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

- Почему космонавты не пьют на орбите?
- Чтобы потом не гоняться за блевотиной по всему отсеку.

бросил курить... теперь нечем пиво открывать...

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

И сказал Илья Муромец Змею Горынычу: выходи, чудище!
И ответил Змей Горыныч: мне на следущей

Все люди, произошедшие от Адама и Евы, считаются пиратскими копиями и будут уничтожены.
/Бог/.

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?!

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать

- Вчера первый раз на водных лыжах катался!
- Ну, и как?
- Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...

Разговор в магазине:
Посетитель:
- Простите пожалуйста, я хотел бы поехать в отпуск, где у вас турбюро?
Продавец:
- Третий этаж, вы можете поехать на лифте.
- Блядь, а я хотел лететь самолетом...

Учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! Где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!

Если вы поймали себя на том, что сидите и упорно смотрите на чистый лист,
не пугайтесь - вы на экзамене.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают аську не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили - за амбаром…

Самый сильный наркотик-жопа! Лизнув раз-человек не может остановиться

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Нэт.
- А "Цинандали"?
- Нэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Ну налэй минассали...

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Нарик видит как араб выбивает ковер:
-Чо сука, не заводица?

-Маш, а Маш а давай седня в ухо?
- Ты чо хочешь чтоб я оглохла?
- Ой как будто вчера онемела!

- Рядовой Иванов, прикройте меня!
- Не могу, товарищ капитан!
- Что за чёрт? Почему?
- Но как?! У вас 60-й размер, а у меня - 48.

- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

Объявление.
Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой...

- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!

- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
- Такая же цветущая и зовущая?!
- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье – это Джонсон и Джонсон!

Судья:
- С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
- Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел опять, страшно ругаясь, что лифт не работает.

Спасибо за внимание, а рука опять на мышке!?